一名能够看到妖怪的少年，一本打败妖怪后记录妖怪的名字并能够凭借这份契约命令他们的友人帐，身边络绎不绝的或弱小或强大或保护或觊觎友人帐的妖魔鬼怪……任谁看到这些元素都会想像到一系列热血澎湃激情成长的画面吧。去年的秋天，萧瑟，无聊间打开了这部动画的第一话。没有绚丽的画面和热血的激情，没有机巧的阴谋和庞大的故事，甚至没有真正邪恶的妖怪，却在那一天，带给了我夏天一样的温暖，淡淡的。就此，这种淡淡的夏的清爽伴我度过了那个萧瑟的秋天，凄凉的冬天，直至现在这个料峭的春天。

     每一话那点点的感受难以一言蔽之。清爽的音乐，朴素的画风，还有故事中带着的阵阵孤独和抚平孤独的欣慰，让人轻松而难忘。直到今天还清晰的记得，第二话结尾，伴着故事的完结，在背景中淡淡浮动的吉它声催动出了片尾曲。那一刻，无法抑制的喜欢上了这部动画。更记住了这首歌——《夏夕空》。

     这首歌的演唱者中孝介我并不熟悉。也没有能力直接看懂日文歌词的含义。但是有一版的翻译我非常喜欢，不知道是出自哪位高人之手，向他致敬。

雨尽夕空暮色昏
斜阳一线透云尘
潇潇暮雨初歇后
回首方觉夏意深

一霁晴光耀目明
凝神静听心细雨
故人音容尚可闻

夏日夕空馨风漾
韶光虽逝亦留芳
但凭如今相视笑
同忆他年日初长

      夏日的黄昏，躺在厚实的草地上，看着头顶湛蓝的天空之漫步的朵朵白云。会是什么样的感觉呢？轻松，肆意，当然也可能带着淡淡的孤独。投入人海中，背负纷繁的琐事，也许很难体会这样的孤独。但人们又都向往自由的无牵挂的生活。因此便不得不在这样的矛盾中徘徊。每个人都是不同的，造就了多姿多彩的同时，也注定了不是所有的事情都能够去完完全全的分享。即使最亲密的人也是如此。如果过于强求，难免变成了一种负担，最后也只是平添自己的犯愁，加大对方的负担。有共同，有不同，在不失去个性的情况下拥有共同的方向。接受这一点才是寻求相互平衡的开始吧。不是让自己不在乎，而是无需挣扎着过分的要求。

      说着说着扯的有点远，有的时候感觉孤独无以为济，但其实更多的是我自己个人的问题。虽然还没有找到随时排解的方法，但或许这也只是为了走属于自己的路而必然背负的副产品。夏夕空，忙碌的充实，或是恬静的孤独，全由自己做主。多彩的世界依旧引人入胜，辽阔的天空也依然心旷神怡，从未因我们的选择而改变。

      一早起来，眼望窗外白茫茫。一夜间，雪下的静悄悄，模糊了我意识中对季节的感觉。脑海中回想着刚刚朋友给我电话汇报雪情后说的话：“圣诞快乐。”

      好久没有回到这里了。尽管时不常的回来这个荒芜的角落看几眼，但却始终没有对这个罕有人问津的地方做什么更新。早就想写点什么，却每每饱受提笔无言的困扰。是我已渐退化，或是想说的太多太多了呢？无从知晓。

      昨晚，六点，街上。我一个人，站在车站，塞着耳机听着广播，仰头看着路灯映出的纷飞的雪花，仿佛回到了不知多久的从前。在那个从前，仿佛自己还自认为知道自己是什么，仿佛还觉得自己能做到很多的事情，仿佛能随着雪花翻转，肆意在天地之间。一种自己无法形容的状态，说不清是怀念还是唏嘘。转念一想，也许是自己宅的太久了吧。

      一段时间以来，都在为了考试备战。为了证明自己，亦或为了追求一种可能性。在不断的鞭策自己又不断的对自己失望中走过了将近一年的时间了。虽然现在看来，结果未必乐观。但在投入的努力当中，人生却得到了一个渐渐清晰的机会。变换了轨道与姿态，让自己更多的学会了面对。姑且不论我是不是比自己估计的更加的没用，或者我的追求是否是一种不负责任的任性。经历的一切都会没有损失的化为我自己。成功与否，我还是那个努力着让自己认真的我，为了身边那在乎的人。拙于表达，很多感谢与亲密的话不习惯直接的表达出来。唯有将自己化为幸福，鬼鬼祟祟的守护在身旁。

      上了车，栖身在临窗的座位。音乐不曾间断，乘客也不曾间断的增多着。车内的热度让窗子结了密密的水汽。外面的一切就这么归于朦胧。车内只有人影，没有亮光。外面一个个亮点漂浮过眼，这个是路灯，这个是车灯，这个是霓虹灯……伸手擦出了一个小小的区域，可以看到外面。雪依然下得紧，但已不复有在车站那种铺天盖地的磅礴感觉了。其实天依旧是那天，雪依旧是大雪。仅仅是因为只能把清晰的视线集中于那小小的一点区域的缘故吧。

     回想起来很有趣，曾经我用我的文字，试图让她体会不执着。而现在，又换她来让我明白把爱放轻。一只被人从小养大的猫，也许会因为只见过人，而根本不知道到底应该怎么样才算做一只猫。正如一贯独处的我，直到变换了状态才发现自己竟有如此多的问题与毛病。当局者迷。虽然在笔下曾经让氢气和氧气幸福的生活，但身在局中的自己却未能跳出樊笼，给别人制造了太多的烦闷与忧伤。人人都会谈论爱，只是很多深陷其中的痛苦的人们是否想过，究竟是爱的太少太浅，还是自己要的太重太多呢。只希望自己的傻事还是越少越好，每每无心之失，苦在她，痛在我。

      下车回家，匆忙的投入晚上的活动中，游离于虚幻与现实的交界，转瞬已是一夜。再想提笔，想法却又荡然无存了。灵感和冲动总是会转瞬即逝，又或者并没有消逝。变化的也许只是要提笔的欲望。往往有太多想表达，却不知自己到底要说什么。正如我自己，总是希望做些什么，却往往没有一个清晰的方向。人们能否仅仅把动力当作前进的目标呢？还是我过于强求了呢。

      朋友感慨于与身边人关系的不远不近，很想帮她放下惆怅，但又岂是三言两语能够说清。人人都有一套自己的标准与原则，有些是自己无意形成，但更多的其实还是自己的秉持。也许得到这样或那样的状态，并不只是自己单方面的问题。追求亲密的人或许获得了亲密却得到了内心的孤独，向往平淡的人或许得到了平淡却感慨于关系的稀疏。仔细想来，没有任何好任何坏，也没有一贯的亲密或是永远的稀疏。唯一真实的是内心的愉悦与自由。依旧留意着任何改进自己的可能，却不会受到结果的束缚与压迫。因为我还是我，只有放开了悲凉的束缚，才能走出变化的一步嘛。

      其实自己知道简单的言论并不能解决实际的问题，更何况自己尚是一个问题百出的笨小孩，却还是抑制不住思考。因为为她做点什么的冲动往往要比实际上并没做什么有价值的事情带来的挫败感更加的强烈。尽管后者总是会敲打我外焦里嫩自信心。总是想做很多很多，但强烈的冲动总是会有强烈的期望与之相随。到最后，期望变得过于强烈，带来的常常是失落与疑问，但其实，只是可笑的自作自受罢了。想做到很多很多，想表达很多很多，想给予很多很多，却在不经意间又沦入了执念之中。有时候，其实过分的认真也会变成一种给别人的压力，我已不止一次如此为难他人了。

     易明回来了，想念各位朋友，一笔一笔再次修饰着这间陋室。你来我往，清茶奉上，想说的太多已经混杂在一起了，日后再慢慢收拾停当。仓促间开始堆砌许久没有梳理过的文字，思路繁杂，不忍卒读，想到哪儿写到哪儿，到头来连自己都搞不清楚了。毕竟，起笔时也只是为了，写点什么。^^