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February 27 夏夕空一名能够看到妖怪的少年，一本打败妖怪后记录妖怪的名字并能够凭借这份契约命令他们的友人帐，身边络绎不绝的或弱小或强大或保护或觊觎友人帐的妖魔鬼怪……任谁看到这些元素都会想像到一系列热血澎湃激情成长的画面吧。去年的秋天，萧瑟，无聊间打开了这部动画的第一话。没有绚丽的画面和热血的激情，没有机巧的阴谋和庞大的故事，甚至没有真正邪恶的妖怪，却在那一天，带给了我夏天一样的温暖，淡淡的。就此，这种淡淡的夏的清爽伴我度过了那个萧瑟的秋天，凄凉的冬天，直至现在这个料峭的春天。 每一话那点点的感受难以一言蔽之。清爽的音乐，朴素的画风，还有故事中带着的阵阵孤独和抚平孤独的欣慰，让人轻松而难忘。直到今天还清晰的记得，第二话结尾，伴着故事的完结，在背景中淡淡浮动的吉它声催动出了片尾曲。那一刻，无法抑制的喜欢上了这部动画。更记住了这首歌——《夏夕空》。 这首歌的演唱者中孝介我并不熟悉。也没有能力直接看懂日文歌词的含义。但是有一版的翻译我非常喜欢，不知道是出自哪位高人之手，向他致敬。
雨尽夕空暮色昏
夏日的黄昏，躺在厚实的草地上，看着头顶湛蓝的天空之漫步的朵朵白云。会是什么样的感觉呢？轻松，肆意，当然 说着说着扯的有点远，有的时候感觉孤独无以为济，但其实更多的是我自己个人的问题。虽然还没有找到随时排解的方法，但或许这也只是为了走属于自己的路而必然背负的副产品。夏夕空，忙碌的充实，或是恬静的孤独，全由自己做主。多彩的世界依旧引人入胜，辽阔的天空也依然心旷神怡，从未因我们的选择而改变。 February 19 写点什么一早起来，眼望窗外白茫茫。一夜间，雪下的静悄悄，模糊了我意识中对季节的感觉。脑海中回想着刚刚朋友给我电话汇报雪情后说的话：“圣诞快乐。” 好久没有回到这里了。尽管时不常的回来这个荒芜的角落看几眼，但却始终没有对这个罕有人问津的地方做什么更新。早就想写点什么，却每每饱受提笔无言的困扰。是我已渐退化，或是想说的太多太多了呢？无从知晓。 昨晚，六点，街上。我一个人，站在车站，塞着耳机听着广播，仰头看着路灯映出的纷飞的雪花，仿佛回到了不知多久的从前。在那个从前，仿佛自己还自认为知道自己是什么，仿佛还觉得自己能做到很多的事情，仿佛能随着雪花翻转，肆意在天地之间。一种自己无法形容的状态，说不清是怀念还是唏嘘。转念一想，也许是自己宅的太久了吧。 一段时间以来，都在为了考试备战。为了证明自己，亦或为了追求一种可能性。在不断的鞭策自己又不断的对自己失望中走过了将近一年的时间了。虽然现在看来，结果未必乐观。但在投入的努力当中，人生却得到了一个渐渐清晰的机会。变换了轨道与姿态，让自己更多的学会了面对。姑且不论我是不是比自己估计的更加的没用，或者我的追求是否是一种不负责任的任性。经历的一切都会没有损失的化为我自己。成功与否，我还是那个努力着让自己认真的我，为了身边那在乎的人。拙于表达，很多感谢与亲密的话不习惯直接的表达出来。唯有将自己化为幸福，鬼鬼祟祟的守护在身旁。 上了车，栖身在临窗的座位。音乐不曾间断，乘客也不曾间断的增多着。车内的热度让窗子结了密密的水汽。外面的一切就这么归于朦胧。车内只有人影，没有亮光。外面一个个亮点漂浮过眼，这个是路灯，这个是车灯，这个是霓虹灯……伸手擦出了一个小小的区域，可以看到外面。雪依然下得紧，但已不复有在车站那种铺天盖地的磅礴感觉了。其实天依旧是那天，雪依旧是大雪。仅仅是因为只能把清晰的视线集中于那小小的一点区域的缘故吧。 回想起来很有趣，曾经我用我的文字，试图让她体会不执着。而现在，又换她来让我明白把爱放轻。一只被人从小养大的猫，也许会因为只见过人，而根本不知道到底应该怎么样才算做一只猫。正如一贯独处的我，直到变换了状态才发现自己竟有如此多的问题与毛病。当局者迷。虽然在笔下曾经让氢气和氧气幸福的生活，但身在局中的自己却未能跳出樊笼，给别人制造了太多的烦闷与忧伤。人人都会谈论爱，只是很多深陷其中的痛苦的人们是否想过，究竟是爱的太少太浅，还是自己要的太重太多呢。只希望自己的傻事还是越少越好，每每无心之失，苦在她，痛在我。 下车回家，匆忙的投入晚上的活动中，游离于虚幻与现实的交界，转瞬已是一夜。再想提笔，想法却又荡然无存了。灵感和冲动总是会转瞬即逝，又或者并没有消逝。变化的也许只是要提笔的欲望。往往有太多想表达，却不知自己到底要说什么。正如我自己，总是希望做些什么，却往往没有一个清晰的方向。人们能否仅仅把动力当作前进的目标呢？还是我过于强求了呢。 朋友感慨于与身边人关系的不远不近，很想帮她放下惆怅，但又岂是三言两语能够说清。人人都有一套自己的标准与原则，有些是自己无意形成，但更多的其实还是自己的秉持。也许得到这样或那样的状态，并不只是自己单方面的问题。追求亲密的人或许获得了亲密却得到了内心的孤独，向往平淡的人或许得到了平淡却感慨于关系的稀疏。仔细想来，没有任何好任何坏，也没有一贯的亲密或是永远的稀疏。唯一真实的是内心的愉悦与自由。依旧留意着任何改进自己的可能，却不会受到结果的束缚与压迫。因为我还是我，只有放开了悲凉的束缚，才能走出变化的一步嘛。 其实自己知道简单的言论并不能解决实际的问题，更何况自己尚是一个问题百出的笨小孩，却还是抑制不住思考。因为为她做点什么的冲动往往要比实际上并没做什么有价值的事情带来的挫败感更加的强烈。尽管后者总是会敲打我外焦里嫩自信心。总是想做很多很多，但强烈的冲动总是会有强烈的期望与之相随。到最后，期望变得过于强烈，带来的常常是失落与疑问，但其实，只是可笑的自作自受罢了。想做到很多很多，想表达很多很多，想给予很多很多，却在不经意间又沦入了执念之中。有时候，其实过分的认真也会变成一种给别人的压力，我已不止一次如此为难他人了。 易明回来了，想念各位朋友，一笔一笔再次修饰着这间陋室。你来我往，清茶奉上，想说的太多已经混杂在一起了，日后再慢慢收拾停当。仓促间开始堆砌许久没有梳理过的文字，思路繁杂，不忍卒读，想到哪儿写到哪儿，到头来连自己都搞不清楚了。毕竟，起笔时也只是为了，写点什么。^^ May 12 尚在人间杂草荒芜，小兔子完结之后，这里似乎就没有怎么正式的更新。最近更是远离了msn。一个月前易明离开了工作的岗位开始了一种新的挑战。现在一个月过去了，自己依然在不断的调整中对抗着自己的惰性。消失在了大家的面前，许久，没有整理过这里的点滴了。易明还活着，这个信息是很明确的。感谢这段时间依旧光顾这里的朋友们，想念你们。扫清一席之地，招待各位依旧路过坐下喝杯茶：）
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背过单词，屈伸自己的身体，依靠在椅背上。头枕着柜子望向右边的窗外。天色阴沉沉，玻璃挡不住的街道的喧嚣开始被我察觉。远处的树摇曳，昭示着外面看不见的阴冷的风，漫不经心地阻挡着我望向远方的视线。在那个方向延伸下去也许就是她的所在了吧。我如是幻想。 于是一切仿佛一下就有了各自的方向。不被注意的街道上人来人往，一个又一个独立的生命所架构的芸芸众生显然是超出了一个人类认知能力限度的概念。而此刻，却变得简单了起来。目光的游离会使人变得迷茫，与此相比，拥有了一个可以凝视的方向就变得格外的难能可贵了。 望着本看不到的那个地方，心会拥有依靠的安逸。同时也会贪图于同样力量的回馈。力量的均衡能达成一种舒适的稳定。任何一方过大过小都可能形成动荡或变为压力。微秒的平衡也许不能完全依靠随意而达成吧。但终究能有诠释之道，让这样的方向更坚实，让这样的凝望更鲜明，还会带着幸福的微笑。 我像老僧一般祷念着这样的信条，却无法看破红尘对所有的事情淡然处之。心已寄放在了那个方向，入定时，眼观鼻，鼻观心，我便依旧望向了那不安定的树顶了。 树欲静而风不止，是不是树太脆弱了呢。也许坚强一如旁边的楼房一般才是一个能给人以坚实与保护的存在。只是同时，四面紧闭着名叫不在乎的门窗与墙，阻挡了风的躁动却挡不住色的飘摇，任由街道的嘈杂入耳，只在一个方向上收纳着五彩斑斓的大千世界。而树顶上也许居住着小鸟，树枝上也许站着刚刚为躲避小狗追逐而藏身至此的猫咪，树下也许有不断移动着自己的方位，借由树身来回避路过的昔日恋人的姑娘。树到底是躁动还是安静呢？也许并不重要。只不过，他正好停留在了我凝视的方向上而已吧。 舒一口气，继续自己要做的事情。凝望不可能一刻不停，因为人人都有太多自己的事情需要背负承担。但即使收回了眼神，心也已维系在了同一个位面之上。而我，却依旧借由书写铺展着自己。先贤曾说，不立文字。想来是我执念过多了吧。只是谁来点破断喝，又有谁来合手称善呢。 生活匆匆，也许修禅问道本身就显得过于沉重而不合时宜。只是在这人世的洪流中，是否随波流荡才最是快乐轻松。天意自古高难问，是难在问不到天，还是难在天不能答呢。
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人人都在追寻真爱 是当年的青春萌动 还是终于走到了现在 对于过去 她是否依旧无法忘怀 往事一幕幕 总是心潮澎湃
人人都在追寻真爱 是往日的心结百转 还是一句真心的告白 他是否仅为 她的承认而期待 看着她的彷徨 幻想忍耐
跋山涉水，几度徘徊 人生中没有，从头再来 多少希望，多少无奈 他又怎能都，看得明白
人人都在追寻真爱 是曾经唯一的珍稀 还是一生全心的对待 争吵甜蜜 过去将来 你明白，你不明白 你不明白，你明白
--------明白不明白明白不明白明白不明白--------
你爱上了么 爱上了这样的游戏 天天与人相遇 再天天被人忘记 轻松的感觉 是否来自对逃避的沉溺 莫非面对它本身 以让你无法呼吸
你爱上了么 爱上了这样的游戏 让自己一边回避 一边又无法忘记 你想要的 是救赎还是孤寂 是否折磨自己 才算是一种珍惜
你爱上了么 爱上了这样的游戏 爱上哭 爱上笑 爱上感情的压抑 爱上拥有了却不能对人提起 因为不在意 还是因为过去 你已不忍触及
让我也不忍触及你……
--------爱上游戏爱上游戏爱上--------
这个月恰逢许多同志的大喜，有幸易明全都去得。由衷的祝愿他们幸福。 March 16 开端、发展、危机、转折、高潮……下一个高潮？(点击文章名称观看单个文章效果更佳) 三月十五日是一个特别的日子。虽然任何人都可以对这一天赋于不同的意义，但至少对于我是特殊的。去年的这一天，小兔子在大家面前鞠躬谢幕。而今年的这一天，我开始暂别一个陪伴了许久的游戏。这个时候突然发现，我始终没有回过头去回味曾经在游戏中度过的点滴，也从没有在空间里谈论过这个游戏。于是闲暇翻看曾经的一张张截图，自己也变得多愁善感了起来。也许偶尔的回味过去，会得到很多当初所没有体会过得感觉吧。回味往昔真的是一件很严重的事情么？至少……算不上恐怖吧，呵呵
  
 February 07 新春守望一夜爆竹声此起彼伏，清晨的街上，弥漫着硝烟的味道。尽管空气中还是有着挥之不去的寒意，但逐渐变长的白天可以感知的向人们讲述着春的临近。新的一年就此来到了我们的身边。而此刻，蛰伏了许久的易明挪动了一些自己胖胖的身躯，想象着春天来临后自己长出翅膀的样子（至于还没长出翅膀的易明的样子，就不推荐大家去想象了^^）。 好久没有写东西了，但至少易明始终没有离开。感谢朋友们依旧时常的来这里看望，易明很好，只是把昔日写东西的时间放在了许多其他的事情上。在这半年里，易明迎接了更多的挑战，承担了更多的责任，同时也收获了很多的珍贵。人的一生可能有很多的经历，有时候难免顾此失彼，但终究所幸没有虚度。 新年伊始，人们总是会充满了对过去的怀念，对现在的思考，依旧对未来的愿望。对于易明来说，过去的一年发生了很多事情。最重要的，莫过于易明收获了一份珍贵的感情。（换句话来说，就是傻乎乎的易明终于有人要啦:P） 感情之事，往往很难有所定论。对与错、好与坏、争取与错过、局内与局外。但过去的终究是过去，曾经的过往，与其作为自己执着的理由，毋宁当作对现在生活的一种经验。至少在我看来，幸福或许是耐心等待而来，但守护幸福绝对是要两个人用心努力而成。真诚也好，沟通也好，体谅也好，牺牲也好，都是不可或缺。对很多事情都缺一根筋的易明，也开始思考起了很多昔日自己逃避忽略的事情。一个人变成两个人，不断调整改变自己的同时，也不断的收获着暖暖的幸福。未来的路，也许还有很多的坎坷和挑战，但有一个人会在身边守护扶持，一起面对，夫复何求。 在此，易明也祝愿所有的朋友们，都能发现把握守护好属于自己的一份幸福。或早或晚，却都可珍爱一生。 有人曾经说过，幻想故事中的正义英雄，之所以能维持住自己的坚持，很大程度上是因为他们相信自己做的是正确的。生活中总是充满着太多的诱惑和选择，但没有什么人是可以完全掌握的。有前进必然有付出，就好像有抉择就必然要经得起诸多欲望的考验。生活的改变随时都会存在。也许很快，也许很大。如果决定就要用心的走下去吧。（呵呵，神秘兮兮，不知所云） 关于写东西，我想我是不会放弃的。其中也包括了一些朋友的支持和鼓励。易明很快还会回归这里，我想，也许，很快^^ 新年到来，难免要对未来有所期望。自己祝愿自己什么呢？……学业有成好了J
春意驱冬气，旧历贺新年。 花红风清酒暖，神州遍团圆。 人增寿，家平安，俱欢颜。 遥遥恭祝，易明送福到君前。
呵呵，给各位拜年了。 December 25 圣诞的故事“那是在很久很久以前的一天，在伯利恒的一个偏僻的马厩，一只头上长着鹿角的鹈鹕把带来的婴儿顺着马厩的烟囱放到了马厩壁炉上挂着的大袜子里。正当叫做玛丽亚的小姑娘满心欢喜地接受这个活蹦乱跳的大礼物时，外面五彩缤纷的杉树下，出现了三位来自东方的贤者。送上许多黄金和乳香等珍贵礼品。他们的名字就是：福、禄、寿……” ——曲水流觞第三期*圣诞 2005年的圣诞节，我独自在家里这样胡言乱语着。转瞬两年过去了，曲水流觞早已关闭，而这里也荒芜了许久。今天飘上来，向朋友们表明，易明还活着，还惦记着这里，只是许久没有踏实的动笔了，不过……或许……回归的那一天不会太久。不会放弃这里，也不会就这样离开，易明碎碎念:P 很多人都认为圣诞节是奇迹诞生的日子。易明也的确在这一天收获了很多。兀自的激动着，心绪难平。但回头看去，一个个回忆被快乐连接着，其实幸福不是一直都在延续着么。以前是，以后，也一定是这样吧。感谢朋友们在这里荒芜的时候依旧来看望，在这里住大家圣诞快乐。希望和大家有更多快乐的回忆^^此致 July 29 抒怀，无它成功跨越本命年，安全上垒。^^
充满回忆的一年，让人留恋的一天。
也许跌荡起伏，反而让人无法抒发。
于是放弃文字，只留下收获与珍惜。
慢慢品味，静静沉浸。
期许着未来的五彩缤纷。
为什么不呢？俺可是拥有了两个愿望哦。哈哈哈。 July 12 我也是猫（八）这个就是我自己么？ 看着镜子中的家伙，咱家不由得疑惑着。镜中理应出现的咱家的形象，却让我始终无法解除其间的一种隔阂。我？还是我们？站立在这里，除了一样露出呆傻的表情，我找不到我们之间的其他相同之处。 眼前的自己，原来是如此陌生的一个存在。 可咱家转念一想，我面前的这个家伙，才是被主人，以至于被我以外的所有家伙所熟悉的存在。是这个陌生的家伙被他们所认识，所了解。那我本身又在被谁认识呢？突然间，自己仿佛被割裂了开来，我与镜中的自己的距离，让我们仿佛成为了两种不同的存在。正如我看到了眼前这个大家认识的自己时的感觉，如果他们了解到我所认识的自己的时候，是不是也一样的会陌生和无措呢。 我看着它，它自然也注视着我。恍惚间，我与它，两个存在让咱家突然意识到自己一直以来是怎么样的孤单。与主人生活在这样的空间中，渐渐的竟忽略了自己的形单影只。当头脑中的念头变成了自己的语言，我才发现，对于同类的交流，只剩下当初一起抢奶头的那几个秃毛小混蛋了。我有多久没有说过话了呢？看着镜中的自己，交流的冲动无法抑制。身体中仿佛有一种积蓄在膨胀，刺激着在咱家的声线，不吐不快………… 嘛咿呀殴~~~~~~ 古怪难听的声音吓了咱家一大跳，镜中的我也仿佛露出了不能忍受的表情，冷静下来思考一下……呃……貌似刚才的动静就是咱家发出来的吧。不知道是因为咱家忘记了怎么讲话，还是自己根本就是这么一个噪音制造者。总之，咱家是不要让这动静再出现了。交流总会有方法，但刚刚那种之于我，看来绝对是最不适合的了。过意不去的看了看另一个自己，转身窜回自己的老窝了。倾吐一下不是坏事，但像咱家这种损它而不利己的行为，还是万不得已的时候再作研究吧。 June 17 关于写作（一）~~（三）“记得有人说过，时代发展到现在，分工愈来愈细。更多的人们渐渐从创造转为了欣赏。我觉得的确如此。我乐于去欣赏，但我同时不能忍受自己放弃创造。欣赏让我能忘却自己去体会更丰富的世界，而创作则让我能把握住自己的存在。写作对我来说，更像是一种需要了。认真用心的写作，让我通过表达更全面的认识自己。无论我的写作是否对世间有益（尽管我一直努力做到），至少我能从其中寻找到一种乐趣……一种艰难中的乐趣。”
上面的文字是我大学时留下的。夹杂在许多的只言片语中间，保存在收集闲散设定的皮夹子里。经过了一段时间的焦头烂额，经常满怀歉疚的看着自己荒芜的空间。但由于自己写东西比较的麻烦，自己始终还是没能调节好，也终于没有写出什么东西来。翻阅昔日留下的片段，不由得开始追溯曾经的想法。我究竟为了什么写东西，写东西对我来说又意味着什么呢？人的思想是随着时间的推移和经历的积累而不断变化的，追寻曾经的想法，并不是要让自己的头脑回归原始。但在我看来，追溯曾经的思维也不是没有价值的。茫然时前进时，忙碌时空闲时，回首曾经，追寻起点的方向，有时反而成了不让自己迷失的手段。我们不走回头路，却可以连接起点与目前身处的一点，这样的两点才能够形成确定方向的那条直线吧。 所以，不由得，我又开始回想起写作与自己来…… 对于幼年的回忆后多少是来自于残存的记忆本身，又有多少来自于后来自己思维的虚拟补足呢。也许不得而知，是由让自己的思绪，漫无目的的飘荡了。 幼年的自己从来也没想过自己会对写东西产生如此之大的兴趣。小学的时候对文字的堆积仅仅局限于语文课上作文的练习。记得当时班上有一个男孩成绩很好，写东西也很好，喜欢课间望向远方静静的思考，却总因为自己的小成熟显得和其他人格格不入，得不到群体的认可。依稀记得当时看到他时既仰慕又担心的心情，而自己，依旧混迹在群体的边缘，过着一个傻孩子的生活。 父亲是一个很聪明的人，虽然由于当年时代的动荡使他失去了求学的机会，但并不影响他的头脑和对古今中外诸多知识的涉猎。记得小学的时候，父亲经常指导我的学习，习惯于教我使用不同的方法解答数学应用问题，使我至今受益匪浅。记得小学的时候自己的作文很是糟糕，完全是平铺直叙，没有对于语句优劣的概念。父亲偶尔会对我的作文进行提点，一两句话的改动却使整篇作文焕然一新。只是那时，没有充足的积累和体会，自己的头脑依然空空，积淀不出很好的言辞语丝。作文依旧平淡无奇。只是在自己的心里，始终，对写出好的文字抱有着些许的欲望。 转眼到了初中，我依旧还是那个不招人喜欢的傻孩子，在群体的边缘期待着认可的肉骨头。似乎从那时开始，阅读成了我休闲的一大手段。初二的时候学校的阅览室开始对我们开放借阅，其实只是放了几个书架的一间很小很小的屋子，却成了让我欣喜了很长时间的乐土。深奥的，浅白的，读完的，半途而废的，漫无目的的阅读，就好像一个饥饿的人寻求着活下去的营养。虽然从来没有自己可以掌握的零花钱，但家里还是会给我买书的机会。于是，每隔一段时间的周末，就会看到我中午吃过饭出发，到琉璃厂的图书长廊，徘徊在众多图书前，一圈，又一圈，直到临近中午，抱着反复挑选犹豫取舍后的一两本书，疲惫的走上回家的公车，心里，似乎很满足，很踏实。 但是饥饿的搜寻获取，同时也代表着漫无目的涉猎。自顾自的读书，最终也没留下什么实质的知识与学识。呵呵，不过直到现在我也相信，我没有完全虚度那段时光，至少，在那段总是一个人的时光中，我，并没有孤独。 看的书多了，却并没有去试图写些什么。与其说没有这种想法，不如说那时自己从来也不认为自己能写出好的文字。脑子里会臆想很多故事，思考很多思路，但从来也没有真正的实施过。除了有一次…………
〈未完待续〉
备用页面5如题，请勿留言^^ 备用页面4如题，请勿留言^^ 备用页面3如题，请勿留言^^ 备用页面2如题，请勿留言^^ 备用页面1如题，请勿留言^^ June 03 第三次问题轰炸试音123……试音123…… 首先呢……先要向大家道歉。从四月底开始，公司的业务突然波澜壮阔了起来，于是，轰轰烈烈的加班生活开始了。从五一假期开始，不断的加班搞得俺应接不暇，手头的工作和对新员工的培训在我四周摩肩接踵。生活的步伐也让我开始思考很多以前没有去用心的问题。就这样，一个月的时光一转眼就过去了。而自己却始终不能静下心来写些什么。小兔子的水晶苹果完结后，接下来又该遵循一条怎样的轨迹也一直没有时间去仔细规划。自己所能做的，就只有抽时间去答复所有肯来我这里的朋友们了，谢谢大家，真的很抱歉。 不可否认自己的懒惰，但自己也从来不想去赶制文字。最近一切渐渐进入了正轨，俺也在对自己的不断谴责中，开始拿出时间调整自己，恢复更新。所以现在，先整理自己身上的遗留问题，把亏欠几位同志的问题答复出来。自从去年年底开始回答问题，经历了一次问题海洋的吞噬，现在已经到了第三次。问题的数量似乎也开始向着二百迈进了吧。把问题放到一起的确很热闹吧，只可惜问题多到已经不能再以前的帖子里面发布了……只能分开放到另一个帖子的后面了。希望大家看到的时候不会觉得厌烦。还有就是重申的，就是问题依旧不会从我这里流传了，当然了，如果有人有兴趣去大刀阔斧义无反顾的解决这一百几十道问题的话，俺也是怀着崇敬的心理表示赞同的。相信我，一定很过瘾^^ 放上问题集合的连接，有兴趣的朋友可以去看。如果没有意外，俺要让自己开始勤奋的恢复更新。感谢一直以来不嫌弃这里的大家，你们的到访，是鞭策着懒惰的我的动力。待我扫清积尘，为君送上一盏淡茶。易明在此有礼了^^
http://fcwcat.spaces.msn.com/blog/cns!5628254D90DFD481!1834.entry http://fcwcat.spaces.live.com/blog/cns!5628254D90DFD481!2714.entry April 22 我也是猫（七）咱家其实是早就知道镜子这个存在的。 只可惜，知道并不代表认识。就好像人类总是在说的所谓爱情。人人都知道爱情的存在，但不管之前了解过、想象过、推测过多少，到最后往往还是在被扑面而来的现实搞到焦头烂额的时候才会有所意识。所以说，咱家的行为相比之下倒也差不到哪儿去。看到了那么多懵懵懂懂、手足无措，前仆后继的在这个世人皆知的问题上面抓耳挠腮的人类的境遇，咱家也就不再为刚刚的不光彩举动顾虑重重了。如此说来……电视还真是个奇妙的东西啊。能够让足不出户的我为自己的过失找到这么多的慰籍，应该记上一功。 抬头看看镜子里面映照出来的主人的呆脸上，可能是进行所谓的观察行动太久的缘故，已经流露出了因为无趣而产生的倦意。唉，长时间的维持这种智慧生物的行为也真是难为他了。果然，又过了一会儿，他就刺溜一下，从咱家的视线中消失了。 继续观察起这第一次谋面的镜子，咱家不由的琢磨起人类为什么要捣鼓出这样的东西。想想无非就是因为他们想看到别人眼中的自己吧。 咱家看来，大多数人类的一生，与其说是在发现自我，倒不如说是在塑造自我。也许真实的自我，早在他们最初的时候就已经形成了。而他们却把这个自我放到一边不予理睬，转而去费尽心机的追寻一个自己向往的自我。只可惜，就好像石头就是石头，即使被打得粉碎，它还是不会改变本来的性质。人类也一样无法超脱那个被他们置之不理的自我。所以他们所能做的，就只有把石头变成石像，一种既是石头又不同于石头的存在。 因此，人们便开始用心的雕凿着自己。本来就光怪陆离的世界也因此变得越发的气象万千起来了。 雕凿是不能回头的，人们手执刀斧，对着自己这里一下，那里一下，捶打着自我。向着自己的向往，让石像的形象越来越清晰。当然，作为材料的石头，体积也因此变得越来越小了。如果他们中途翻悔的话……呵呵，搞不好反复几遍下来，他们就只能把自己打造成一个拇指大小的挂坠了。 这种雕凿存在着一个头疼的问题，那就是雕刻者本身并不能看到自己。所以他们只能依照自己以外的一切回馈作为参考的依据。依靠其他雕刻者的反映，同样，也会依照自己所发明的这该死的镜子。又或者，其他的雕刻者其实也一样被当作的一面又一面的镜子。人们把这些回馈在自己的头脑中整理凝聚，再依照这些来选择下一步敲下自己的哪一块。 想到这里，咱家对镜子的好奇又开始蠢蠢欲动。先前因此的忿忿不平现下也烟消云散了。于是乎，咱家奋起四只小腿，蹿到镜子的近前，仔细的端详起了里面的那个自己来…… April 16 蜕
不要说我害怕寂寞 我只是在不停唱歌 一曲唱罢再唱一曲 唱不尽青春的蹉跎
望残阳落寞 回首唏嘘
经历过多少欢笑与哭泣 才可以理清心底的希冀 徘徊过多少理想与妄想 才可以扫除眼前的迷离
只可惜路，并不清晰 只可惜酒，并不神奇
不要说我拒绝孤独 我只是在独自轻舞 探戈，伦巴，华尔兹 踩不出两人的舞步
笑心思满腹 疲惫身躯
交换过多少负担与给予 才能够构建彼此的天地 踏上过多少坎坷与歧路 才能够走出思想的误区
我庆幸路，还在延续 我庆幸酒，至终不渝 April 08 Bartender这是记录在一个久远的方盒子中的故事。 故事发生在一个繁华的镇子里。在这里有着各种各样、形形色色的人。在街上，人们奔波忙碌、川流不息。但是在这熙熙攘攘的人流上空，却似乎始终单调的缺乏色彩。 有一天，一位调酒师来到了位于镇中心的酒吧。渐渐的，人们开始喜欢在晚上聚集在酒吧里面，要上一杯由这位调酒师调制的酒。因为大家都说他们能在这酒中，体味到美好的感觉。越来越多的人沉浸在这美好的感觉中。每天的晚上到这里喝上一杯，仿佛成了小镇居民生活中的一部分。而当早晨降临，小镇的人流中，也仿佛慢慢的有了跳动的活力。昔日单调的上空，也多彩了起来。 调酒师的名声不胫而走。很多临近地区的人们也纷纷慕名而来，而后把不同的色彩带回去。整个地区，绚丽的色彩不断的蔓延。 但是，并不是所有的顾客都能够满意而归。很多人都把解脱的希望寄托在这里的杯酒上面，但结果却一无所获。一位小镇的知名人物也是酒吧的常客。但他每次所得到的，却只有酒后的晕眩和第二天宿醉后的头痛。有一个失落的年轻人，从很远的地方来到酒吧，为了到这里来体会人们所说的美好的感觉。但无论他喝下多少，也不能有丝毫的感应。于是他们开始不满，开始抱怨。他们质疑调酒师对他们的忽略，疑惑于为什么自己不能象大多数人那样体会到美好。直到有一天，那位调酒师站了出来解答了他们的疑问。 穿着整洁的调酒师带着淡淡的笑容。他告诉大家，他的酒之所以独特，并不是因为他将酒调制的如何的丰富如何的复杂，反而是因为他将酒做得尽量的单纯，不带有任何的添加。也就是说，真正带给大家美妙感觉的，并不是杯中的酒，而是喝酒的人自己。 酒的作用，只是浸泡人们的心，把包藏在其中的美好溶解，而后带着这些传播到人们的全身。所以只有不带有多余的添加的这种清澈简单的酒，才能够产生这种奇妙的作用。而如果一个人心中失却了色彩，那么，喝他的酒就和其他的饮料没有什么区别了。也自然什么也不会得到。 它不能带给你们任何的东西，但是你们可以用它去体会与发现。调酒师将新调制的酒放到抱怨的人们面前的时候这么说。 纯净的酒在杯中微微的摇晃，折射着绚丽的颜色……
注：久远的方盒子还有个名字叫做我的硬盘，对于久远的概念定义在三个小时之前^^ April 01 罗衾不耐五更寒初春，夜，乍暖还寒。一个人，在家中，加班。 家人已经睡去了，我也随同一起洗漱完毕，光着脚，坐在电脑前面，继续进行着对工作的征伐。 刚刚过了中断暖气的日子，窗外，有风声。手边的杯子里的，是近似于白水的茶，已然翻腾不起热气，只在杯中静静地打着瞌睡。 凌晨两点半，我长舒一口气，关上了电脑。 准备躺下睡去的时候才发现，自己的双脚在不知不觉中已被顽强的夜色一丝一丝的侵蚀的通透冰凉。我的末梢一直以来都是难以抵抗寒冷的来犯，而身体的温暖似乎传递不到这遥远的彼端。外来的热度只能停留在表面，看天色已晚，想到明天的工作，于是作罢。盖上被子，渐渐的睡去了。 一夜过去。被铃声推搡醒来的我却发现，双脚依然冰凉如旧。尽管身上是温暖的，但同样在被中的双脚却占领了被子的另一端，统治着一个没有温度的世界。而我整个人，也因此仿佛置身于一种由内而外的寒冷之中，却不是掖紧被子就可以抵御的了。 起床，踩着拖鞋洗漱准备，为始终冰凉双脚套上鞋袜，我走到了比室内更加寒冷的外面。一步又一步，走在去往车站的路上。但走在途中的我发现，双脚的寒冷竟因此而渐渐的消失。等我到达车站时，这起先顽固的寒意已经被消除得无影无踪了。 站在公交车上，我边打着瞌睡边回想着发生的一切。 一丝一丝的凉意，我在当时根本没有察觉，而积蓄起来之后，却成为了如此不容忽视的冰冷。尽管冰凉的只是双脚，但不管压着几层被，被子里面的身体是如何的温度，我依旧要承受那种挥之不去的寒意。可这些最后却被这样一种完全没有技术含量的方法解决了。试想一下，如果没穿鞋袜，仅仅是在外面走动的话，肯定不会达到效果吧（上帝：我怎么会创造这种说废话的生物），而仅仅是穿上鞋袜，一动不动的坐在那里的话，想必不会得到比在厚重的被中更好的效果吧（上帝：恩，我决定放弃他了）。而在鞋袜呵护下前进，却可以一扫这在不经意间深中的困扰全身的寒冷……………… 啊，大自然真是奇妙啊。^o^ （路人：这小子犯什么病呢，难不成是只乌鸦成精？+_+） 恩……那个……全文完。 |
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